Рубрики

Рассылка новостей

Я ТЕБЯ СЛЫШУ (статья-практикум Татьяны Елисеевой по развитию навыков эмпатического взаимодействия)

 
Вспомните пример любого разговора – со своим коллегой, приятелем, ребенком, супругом. Как долго вы можете сохранять молчание без потери контакта с собеседником? В состоянии ли вы быть в диалоге без оценки, без непрошеных советов, без нравоучений, без навязчивых попыток привести примеры из собственной жизни? Довольно часто мы даже не отслеживаем, как озвучиваем свои мысли с позиции «Я эксперт по твоей жизни! Сейчас я расскажу тебе как надо!». Слушая другого, мы избирательно воспринимаем то, что совпадает с нашей картиной мира и цементирует наши привычные установки. Остальное подвергаем критике, сомнению или просто игнорируем.

Один из самых сложных навыков межличностный коммуникации – внимательно слушать: заинтересованно, увлечённо, осознавая одновременно и свои чувства и чувства собеседника (назовем это эмпатическим взаимодействием). Как же развить этот навык? Ниже следуют рекомендации, которые условно разделены на 5 уровней: тело, чувства, личность, знания и состояние. Попробуйте освоить их постепенно, начиная с уровня «тело».

За скобки нижесказанного вынесем следующее:

1) Эмпатическое внимательное слушание доступно лишь зрелой личности. Это одновременно и условие, и тест на личностную зрелость.
2) Важным навыком межличностной коммуникации является также умение конструктивно выразить свои чувства в форме «я-сообщения», но об этом поговорим в другой статье. Этот текст о том, как слушать.
3) Есть деструктивные контексты и «токсичные» люди, с которыми не стоит развивать эмпатическое взаимодействие. О способах прерывать деструктивный контакт поговорим как-нибудь в другой раз. Рекомендации, приведенные ниже, пригодятся только для близких отношений, в сохранении и развитии которых вы заинтересованы.
4) Если между участниками коммуникации есть глубинный неразрешенный конфликт (противоречия по принципиальным вопросам, многолетняя вражда), то данные рекомендации сами по себе не решат эти споры, но станут первым шагом к благополучному разрешению ситуации. (далее…)

Интервью Татьяны Елисеевой о семье для проекта «Снежный Барс»


Татьяна и ИванТатьяна, можно ли назвать семью одной из главных составляющих счастья для человека?

Думаю, да. Как бы ни было тяжело порой выстраивать отношения в семье чаще, всего люди стремятся сохранить ее, а не разрушить. Семья – это серьезная поддержка в жизни. А кроме того это возможность проявить свои лучшие качества – умение быть любящим, ответственным и заботливым. Семья – это возможность для взрослых людей продолжить свой род, передать детям самое лучшее из своего жизненного опыта.

С какими проблемами больше всего сталкиваются семьи в нашем современном обществе?

На психологическом уровне семьи сталкиваются с трудностями, связанными с личностной незрелостью супругов: неумение женщин быть расслабленными, отдающими и благодарными; неумение мужчин быть ответственными и надежными; неумение супругов вовремя отделиться от родительских семей и начать жить по собственным правилам; неспособность родителей передать своим детям опыт конструктивной взрослости.

Какова должна быть роль мужчины в семье?

Роль мужчины в семье, на мой взгляд – это принятие ответственности, которая может проявляться на 5 уровнях:

1. ответственность на уровне материального  благополучия семьи и ее финансовой устойчивости. Если мужчина не обеспечивает этой надежности, то женщина вынуждена принимать ответственность на себя, она начинает больше работать. Со временем работа перестает приносить ей удовольствие. Она все меньше излучает женскую энергию и функционально становится в семье мужчиной (не просто потому, что она работает, а потому, что начинает нести ответственность за финансовую устойчивость всей семьи). Поверьте, через 5 лет такой жизни – уже никто не рад, семья становится дисфункциональной, то есть возникает ролевой перекос, который отравляет важные сферы семейной жизни – эмоциональную и сексуальную.

(далее…)

Комментарий Татьяны Елисеевой к письму читательницы Ребенок.BY

В редакцию Ребенок.BY  написала читательница, которая ни разу не пожалела, что у нее один ребенок. Она задается вопросом: зачем подвергать себя рискам и страданиям?

«Зачем люди рожают больше одного ребенка? Мне 46, у меня одна дочь и я ни разу об этом не пожалела. Сейчас часто приходится читать  истории вроде «через тернии – к звездам», о том, как долго не могли забеременеть и каким мучениям подвергали свой организм. Еще можно понять такое стремление, когда детей совсем нет. Но вот ребенок есть, а второй не получается. И чтобы он появился приходиться проходить неприятные процедуры, обследования, пить гору таблеток. Простите, мерять температуру не в подмышечной впадине, пить гормоны, от которых с организмом происходит невесть  что. А потом еще рожать или в муках, или через операцию, когда твое тело разрезают.

Моей дочери 25 лет и у нее уже двое детей. А она еще хочет третьего. Я всеми фибрами своей души пытаюсь остановить себя и не лезть к ней со своими рекомендациями и наставлениями, но мне безумно ее жаль. Первые роды у нее были очень тяжелыми, а вторые, хоть и простые, но  со сложно протекающей беременностью. То рвало, то живот болел, то давление скакало. И зачем? Неужели женское счастье в нескольких детях, в осознании того, что ты можешь дарить жизнь?

Я родила в 21 год первого и последнего ребенка. К четкому пониманию того,  что детей у меня больше не будет,  пришла сразу после родов. Они оказались для меня очень болезненными, потом пришлось лежать с дочерью в роддоме 2 недели: у нее не заживал пупок.  И подвергнуть себя повторным страданиям… ну уж нет».

О том, что женщины не хотят рожать детей, в последнее время робко, но часто стали говорить. Проблема, действительно, есть. Да и проблема ли это? А может просто осознанный выбор? Что может повлиять на такое решение?

Мы искали причины вместе с  Татьяной Елисеевой, психологом, основателем Института интегративной психодрамы.

Татьяна Елисеева:

Чтобы не заниматься ложными обобщениями и не делать выводы обо всем поколении современных женщин на примере автора одного письма, я для начала прокомментирую текст письма читательницы, учитывая все ограничения, связанные с невозможностью задать ей лично некоторые вопросы, а затем сформулирую свое мнение относительно того, что «женщины не хотят рожать детей».

(далее…)

Как пережить развод, расставание

Интервью Татьяны Елисеевой для citydog.by

citydog.by: Хотелось бы такую «инструкцию», что нужно делать/понимать во время развода или расставания, чтобы сильно не страдать.

Сразу скажу, что к желанию «сильно не страдать» я отношусь настороженно. Как будто бы речь идет о том, чтобы избежать любой боли, связанной с расставанием. Довольно часто именно этого и хотят люди, обратившиеся за помощью к психологу. Почти никого из нас не учили в детстве проживать свою боль, горевать. Когда маленький ребенок плачет, заботливый родитель делает все, чтобы поскорее прекратить это – пустышка, конфета, отвлекающие маневры. Малыш упал – мама говорит: «Не плачь, это не больно». Когда уходит близкий человек чаще всего родственники первым делом предлагают валерьянку или анестезию покрепче.  Так в нашей обыденной жизни формируется паттерн диссоциации от собственных чувств и избегания боли.

Поэтому в контексте обсуждаемой темы я за то, что бы сформулировать задачу иначе: «Как действовать конструктивно, чтобы жить новой полноценной жизнью после развода/ расставания».

В разной литературе так или иначе описано пять ключевых этапов расставания:
1 – отрицание (человек еще не воспринимает отношения как завершившиеся, эмоционально более-менее спокоен)
2 – агрессия (сложносочиненный коктейль из разных тягостных чувств – обида, злость, вина, желание отомстить)
3 – торговля обещаниями и надеждами (попытки восстановить отношения любой ценой, звонки, длинные переписки, клятвы измениться)
4 – депрессия и апатия (глубокое горевание, замкнутость, попытки отгородиться от внешнего мира или наоборот гиперактивная социальная жизнь с целью избегания проживания своего горя; человек осознает, что прежний образ «я» утрачен, новый образ себя еще не обретен, это период переживания внутренней пустоты и бессмысленности)
5 – принятие и жизнь с чистого листа (период свободный от иллюзий по поводу прошлых отношений, принятие на себя части ответственности за свой вклад в отношения и в расставание, благодарность к этому опыту, начало формирования нового образа «я», время других приоритетов и взгляд в будущее)

Знание того, что существуют эти этапы, помогают расширить границы восприятия своего положения и понять, что любые чувства имеют право на существование. Злиться – это нормально. Горевать – это нормально. Плакать под песню вашего первого танца – это нормально (и даже полезно). Испытывать любовь к тому, кто не любит тебя – ну что ж так тоже бывает. Информация – это возможность увидеть себя и свою ситуацию с позиции независимого наблюдателя: «Ок, я сейчас на стадии агрессии, если я буду действовать конструктивно, то она закончится. Дальше я тоже могу сверяться с этой картой и понимать, что я двигаюсь к благополучному пятому этапу проживания расставания».

Так или иначе, главный ресурс для того, чтобы действовать конструктивно на любом этапе – это наша осознанность и честность перед собой. Важно уметь быть в контакте со своими чувствами, т.е. в любой момент уметь найти нужные слова, описывающие переживания: я злюсь, я чувствую себя обиженной/ обиженным, я чувствую себя виноватым, я его ненавижу, я все еще ее люблю, я уже свободен от этой связи, воспоминания уже не причиняют мне боль. (далее…)

«Программируем» здоровье и успех со сказкотерапией (интервью Ольги Гараниной порталу «Здоровые люди»)

skazkaterapiya«Однажды ты станешь взрослым настолько, что снова начнешь читать сказки». Знаменитый британский и ирландский писатель Клайв Стейплз Льюис оказался прав. Ведь сказка может не только развлекать или развивать воображение, а еще и менять нашу жизнь, лечить. Уникальный метод сказкотерапии подходит и детям, и взрослым.

Для чего нужна и какие проблемы решает сказкотерапия?

  • Коррекция эмоционально-волевой сферы у детей и взрослых (страхи, тревожность, агрессия и т. д.);
  • внутриличностные и межличностные конфликты;
  • отклонения в поведении;
  • вопросы взаимоотношений в семье (как между супругами, так и между родителями и детьми);
  • психосоматика;
  • вопросы бизнеса;
  • взаимоотношения в коллективе;
  • экзистенциальные вопросы (кто я, для чего живу) и др.

Сказку, как средство психологической помощи, можно эффективно использовать уже начиная с 2-2,5 лет. Возрастного предела в сказкотерапии даже для взрослых нет.

- Как именно идет работа со сказками?

- Диапазон методов очень велик. Сказки можно анализировать, рассказывать, дописывать, переписывать, рисовать, сочинять, проживать…

(далее…)

Конфликт: препятствие или возможность?

 


unnamedКогда вам кажется, что в вашей жизни нет конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс

(Ч. Ликсон)

Для тех, кто, находясь в конфликте, хочет оставаться осознанным, действовать эффективно и извлечь для себя пользу.

 

Во всех сферах своей жизни любой человек сталкивается с конфликтом: семья, работа, дружба, повседневная бытовая жизнь (магазин, общественный транспорт). Нет человека, которому бы не была известна ситуация противостояния, соперничества интересов в межличностных отношениях. Отдельного разговора заслуживают внутриличностные конфликты (об этом поговорим ниже). Экзистенциальные данности в восприятии многих людей тоже конфликтуют с ощущением внутренней гармонии; телесная смерть часто воспринимается как противоположность жизни (а не ее часть, естественное продолжение). Так что на любом уровне существования человека мы можем найти категории, состоящие в конфликте.

Ни бытовые «трамвайные» конфликты, ни неразрешимые экзистенциальные данности не являются предметом нашего разговора. Мишень данной публикации – межличностный конфликт в значимых сферах жизни (с глубоким исследованием его внутриличностных причин).

Сразу обозначу свою позицию.  Зрелая личность не избегает неприятных ситуаций:
- она всесторонне исследует конфликт;
- остается осознанной;
- разрешает конфликт путем открытого взаимодействия;
- приобретает новые знания в ходе конфликта;
- достигает состояния свободы от конфликта, эмоционального баланса и ментального спокойствия.

В данной публикации предлагается проработка межличностного конфликта на 5 уровнях:
1. тело
2. чувства и мысли
3. действия
4. знания и выводы
5. состояние

(далее…)

Хватит носиться по тренингам и шаманским кострам

 

 

 
марионеткиБезвольная марионетка. Безжизненный, обесточенный, обескровленный человек с потухшим взглядом. Напуганный и растерянный ребенок. Посетитель тренинга, в состоянии транса внимающий гуру, судорожно записывающий каждое слово, даже в туалет боится выйти, «не дай Бог что-то упустить, вдруг  именно сейчас озвучат тот рецепт, который  в корне изменит мою жизнь, дадут волшебный совет – как стать счастливым или увеличить продажи в сто раз». Цитирующий сакральное знание по поводу и без.

Испытывающий постоянное чувство собственной неидеальности. При этом  затерапевтировавший всех своих родных и друзей. Причиняющий добро на каждом перекрестке (даже готов доплачивать за то, чтобы его слушали).  На вопрос «Что купить с ближайшей зарплаты?» ответ всегда один: «Иду на тренинг!». В выборе между новым платьем/стильными  туфлями/ модными часами/ путешествием  и тренингом выбор ВСЕГДА в пользу тренинга.  В случае необходимости пропустить  мероприятие – конфликт с близкими, трудно контролируемая тревога, а то и паника «Ну, вот, не могу поехать… а вдруг именно там произойдет что-то очень важное, что наконец-то изменит мою жизнь!»

Узнали себя или кого-то из ваших знакомых в этих описаниях?
Как еще распознать тренингового «наркомана»:

  • «Адепт осознанности» уже не раз признавался уставшим обессиленным  голосом: «Я пять лет в терапии, но так и не понял, как мне жить. Все больше запутываюсь».
  • Круг тем посещаемых тренингов очень разнообразен, нет главного направления, «интересно все»  – про отношения, про бизнес, про игры, про творчество. И это сопровождается мыслью «наберу побольше, а потом подумаю, как с этим добром быть».
  • За время паломничества на интенсивы  и ретриты  прежний круг друзей и семья развалились, а новые отношения и связи так и не созданы или их надежность сомнительна.
  • Заменой реальной семьи стали постоянные участники некого «вечно ищущего» сообщества, длительной терапевтической группы, а Наставник  заменил фигуру мужа/ отца/ сына/ крепкого плеча/ всезнающего гуру/ всевидящего ока. (далее…)

«Психодрама – быстрый способ изменить свою жизнь. Не рассказывай, как это произошло – покажи, как это было». Как работает психодраматерапевт

 

 

Татьяна Елисеева

Татьяна Елисеева с юности интересовалась психологией, но получила экономическое и юридическое образование и несколько лет проработала в банке. Однажды страсть к психологии взяла верх, девушка нашла свою сферу – психодраматерапию и открыла Институт интегративной психодрамы. Клиенты Татьяны говорят об опыте работы с ней не иначе как о чуде. Автор KYKY Ася Поплавская выяснила, как работает психодраматерапевт.

Этого текста не было бы, если бы я сама однажды не стала участницей терапевтической группы Татьяны Елисеевой. Я попала к ней не случайно – была наслышана о психодраме и пригласила Татьяну стать героиней женского клуба «ДевиЖЖник». Обычно я наблюдаю со стороны и модерирую встречи, но в кабинете Татьяны я стала не просто зрителем психодрамы, а ее активным участником. Как так получилось, не могу объяснить. Никто из нас не ожидал, что эффект будет таким: за час мы стали единой командой, проиграли сложную психологическую ситуацию и каждый решил свои внутренние запросы на том или ином уровне. Я пришла на встречу без ожидания, а ушла ошеломленная: психодрама – это не просто красивое слово, это метод, который реально работает, помогает людям встретиться со своими страхами, обидчиками, критиками. И главное – с самим собой.

«Мне кажется, еще в прошлой жизни я задавала себе и людям вопросы: «Как ты это чувствуешь?», «Что это значит для тебя?»

KYKY: Таня, какой была твоя жизнь до появления в ней психодрамы?

Татьяна Елисеева: Сейчас я на нее смотрю как на череду важных этапов, которые подводили меня именно к тому, чем я сейчас занимаюсь. После школы я еще не умела сама выбирать, поэтому послушала родителей и поступила в Белорусский государственный экономический университет на факультет финансов и банковского дела. Учиться мне было интересно, я приобрела важный опыт и друзей, с которыми до сих пор общаюсь. А потом я решила, что мне интересно было бы поучиться еще на юриста, и поступила на заочное отделение юрфака БГУ. Все знания, которые я получила за эти годы, пригодились мне: регистрация и лицензирование Института интегративной психодрамы в 2012 году, документооборот организации, бухгалтерские вопросы и вопросы найма сотрудников. Благо сейчас организацией всего процесса занимается мой муж, без него я бы  уже давно сдалась. В нашей стране вести бизнес – очень утомительное занятие, тем более для женщины. ) Между первым и вторым институтами я успела выйти замуж и родить старшую дочку.

Кроме того, я успела поработать в двух банках экономистом. Это были тоскливые безрадостные дни. Я жила в состоянии, что моя жизнь проходит мимо меня, пока за окном, к которому я сижу спиной, показывают пушистый снег. Несмотря на отсутствие интереса я, как человек очень ответственный, зависала на работе до ночи, что не добавляло счастья и мешало строить крепкую семью. Я уволилась, и какое-то время помогала супругу с его бизнесом, но и это меня не зажигало.

Тогда я впервые всерьез задумалась о психологии, как об основном виде моей социальной активности, а не просто увлечении.

(далее…)

Сказка – разговор с Душой ребенка (конспект первой части обучающего курса)

skazkaterapiyaЗанятие 1. Введение в сказкотерапию

Нет единого, «правильного» определения у понятия «сказка».

Сколько ученых, столько и версий.

Простой и в то же время логически обоснованный взгляд на сказку предлагает И. Б. Гриншпун. Он полагает, что с психологической точки зрения под сказкой целесообразно понимать некую историю, содержащую невозможные или неправдоподобные для читателя (слушателя) события или явления, причем такие, к которым неприменимы попытки рационального объяснения с помощью науки или житейского здравого смысла. Так Говорящая голова в «Руслане и Людмиле» сказочна, а говорящая голова профессора Доуэля в романе А. Беляева – нет.

Подходы к пониманию сказок с точки зрения разных психологических школ 

Поведенческий или бихевиоральный подход велит относиться к сказкам как к описанию возможных форм поведения. Чисто прагматически сказки могут объяснять ребенку «что будет, если…». Сказочный посыл тут оказывается абсолютно реалистичным. Принцип из «Репки»: не получается – пробуй еще раз, привлекая любые доступные ресурсы. Из «колобка»: как далеко можно отойти от мамы. И так далее.

(далее…)

РЕКОМЕНДАЦИИ ПОДРОСТКАМ ПО ПРОФОРИЕНТАЦИИ

kartinka-1

Быть подростком нелегко… Трудный возраст, когда ты уже далеко не маленький, но еще и не совсем взрослый. Когда хочется вовсю принимать решения и быть самостоятельным, но даже оставаясь наедине с самим собой, не всегда можешь понять, чего же ты хочешь.

Вот некоторые действенные рекомендации по знакомству с Собой:

Старайтесь замечать то, как меняется ваше настроение. Называйте про себя эмоции, которые вы испытываете(2-3 достаточно). Далее можно закрыть глаза и представить, на что похожа эмоция, которая сейчас преобладает. Какой образ вам видится? Возможно, он покажется вам странным и непонятным. Просто примите его, рассмотрите, как вы разглядываете в лицо человека, с которым знакомитесь.

После просмотра фильма или чтения книги отметьте для себя моменты, которые были для вас наиболее приятными или неприятными, что огорчило или вызвало недоумение. Почему? Какие из персонажей вызвали у вас наибольший отклик и какие из их поступков вам больше всего запомнились? Какие чувства они у вас вызвали и с чем это связано? Как бы вы поступили на их месте? (далее…)

Контакты

Минск, ул. Интернациональная 16, каб. 206, 207
(посмотреть на карте)

+375-29-653-82-22
+375-29-753-96-45
i-psychodrama@yandex.ru